hôn nhân dài lâu

Tên truyện là "Cuộc hôn nhân dài lâu" nên dự án này cũng phải lâu dài, các bạn nhìn số chương thì biết đấy. Chắc chắn không nhiều người dám đu, nhưng ai đu theo mình từ bây giờ thì mình yêu lắm ý, hehe. Advertisement Truyện cứ thong thả mà đọc, cuộc sống chầm chậm trôi qua. 1 2 3 235 Tiếp Danh sách chương Loading Bình luận facebook Khi đã kết hôn, sống cùng một mái nhà, vợ chồng có thêm thời gian dành cho nhau nhưng sự tương tác kéo dài 24/7 khiến bạn phải đối mặt với các mâu thuẫn, xung đột. Nhưng có nhiều cách để các cặp vợ chồng vượt qua các thử thách hôn nhân, giúp tình cảm gắn bó. 1. Thống nhất về các quy tắc chung và lịch trình Khủng hoảng tiền hôn nhân khiến các cặp đôi trở nên chán nản, mệt mỏi, căng thẳng, dễ xảy ra xung đột và mâu thuẫn Cảm thấy chán nản, bế tắc, mệt mỏi và bi quan trước khi đám cưới diễn ra. Cảm giác này sẽ kéo dài trong vài tuần đến vài tháng và thường trở nên sâu sắc hơn theo thời gian nếu không có biện pháp khắc phục. Tìm Bạn Trai, Hẹn hò, Kết bạn 10/2022. Các hồ sơ bạn trai mới nhất đang tìm người yêu, tìm người kết hôn, tìm bạn đời: Nhân hậu, Gần gũi , Vui vẻ , hoà đồng, vạn sự tuỳ duyên ..! Mong tìm đc một nửa còn lại chăm sóc nhau khi tuoi gia . bình thường thôi nhưng phải chân Hôn Nhân Hoàng Gia - Chapter 7. [Cập nhật lúc: 12:26 04/07/2022] Nếu không xem được truyện vui lòng đổi "SERVER ẢNH" bên dưới. Server 1 Server 2 Server VIP Server VIP 2. Báo lỗi. Freie Presse Zwickau Sie Sucht Ihn. Ngày nay, khi chuyện vợ chồng lấy nhau rồi ly hôn không còn xa lạ thì lứa tuổi ly hôn cũng trở nên ngày một đa dạng hơn. Có những cặp vợ chồng chia tay nhau sau 25, 30, thậm chí 35, 40 năm chung sống – một khoảng thời gian dài cùng nhau vượt qua rất nhiều biến cố. Dưới đây là một số lý do khiến hôn nhân lâu năm vẫn có thể tan vỡ. 1. Không ăn ý trong giao tiếp Sự thiếu hụt và kém hiệu quả trong phương cách giao tiếp là một nguyên nhân khiến hôn nhân lâu dài tan vỡ. Hầu hết các cặp đôi chung sống với nhau lâu dài cho rằng sự nhẫn nhịn mỗi khi gặp trục trặc gia đình là điều cốt yếu để duy trì hôn nhân. Tuy nhiên, rất nhiều trong số đó chọn cách im lặng thay vì góp ý trước một hành động mình không vừa ý về bạn đời. “Nhiều cặp vợ chồng không biết làm sao để tranh luận một cách công bằng” – theo tiến sĩ tâm lý trị liệu Bob Dobrienski – “Sự tức giận và những biểu hiện của nó là một phần tạo nên nhân cách con người. Vì vậy chúng không nên bị kìm nén. Nhất là khi tình trạng trên kéo dài, nó sẽ kéo mối quan hệ kết thúc trong tuyệt vọng”. 2. Sự nhàm chán Theo bác sĩ Karen Sherman “Các cặp vợ chồng thường cảm thấy sự hứng thú ngày một biến mất khỏi mối quan hệ của họ. Đó là khi sự nhàm chán xâm chiếm và họ bắt đầu lúng túng vì không biết phải làm sao để tìm lại cảm giác yêu đương”. Sherman cho biết sự nhàm chán không đến trong thoáng chốc. “Nó tới từ từ, ngày này qua ngày khác, và thường thì bạn không nhận ra sự tồn tại của nó cho đến khi sự nhàm chán chiếm lĩnh tâm trí và bạn không thể thoát ra được”. Nếu hai bạn không cố gắng giữ mối quan hệ luôn tươi mới và thú vị, bạn sẽ dần dần xa cách nhau. 3. Những vấn đề trong “chuyện ấy” Một lý do đương nhiên dẫn tới sự bất hòa hợp trong chuyện ấy, đó là việc một trong hai người ngoại tình hoặc đơn giản là do quá nhàm chán mà mất hứng thú “chăn gối” với nửa còn lại. Những cặp đôi ít cãi nhau cũng thường có chuyện chăn gối kém nồng nhiệt và thưa thớt hơn. Cáu giận và yêu đương đều là hai thái cực của cảm xúc. Khi một trong hai cực không tồn tại hoặc bị kìm nén, cực còn lại cũng sẽ dần biến thành vô cảm. 4. Vấn đề tài chính Mọi người đều có những vấn đề tài chính nhỏ nhất phải đối mặt hàng ngày các hóa đơn, những khoản nợ nần, chi tiêu và đầu tư. Cách các cặp vợ chồng đối mặt với chuyện tài chính khiến họ hoặc xây dựng, hoặc làm tan vỡ mối quan hệ. 5. Áp lực từ bên ngoài Những cản trở từ bên ngoài tới cuộc hôn nhân như chuyện con cái, gia đình thông gia, hay bạn bè của vợ/chồng cũng ảnh hưởng không nhỏ tới chất lượng mối quan hệ. Với những người có chỗ đứng trong xã hội, việc phải giữ gìn hình ảnh và kìm nén cảm xúc trong suốt thời gian dài thực cũng góp phần làm nguội lạnh tình yêu. Theo VTC “Cuộc Hôn Nhân Dài Lâu” là một tác phẩm ngôn tình với những tình tiết khá đau lòng kể về cuộc tình ngang trái của hai con người dù có tình cảm với nhau nhưng lại không thể yêu nhau. Doãn Chính Đạc là con trai của nhà họ Doãn, xuất thân gia đình danh gia vọng tộc. Anh là một người ưu tú từ vẻ bề ngoài cho đến cách anh ấy làm việc. Bởi vậy, đã có rất nhiều những cô gái, những minh tinh, tiểu thư mê mệt anh. Nữ chính Lê Diệp vốn là một cô gái mồ côi cha mẹ được bà cụ họ Lê nhận nuôi. Bước chân vào nhà họ Lê, cô mang danh tiểu thư nhưng thực chất chưa bao giờ cô dám nhận mình như vậy. Ở trong gia đình, cô sống an phận, lặng lẽ và chỉ chú ý tới những việc của mình. Nhà họ Doãn và nhà họ Lê có quan hệ mật thiết với nhau. Hai nhà vẫn luôn muốn có một cuộc hôn ước với nhau. Anh là người được chọn nhưng cô thì không. Định mệnh của họ có lẽ thực sự bắt đầu khi có họ có một cuộc tình một đêm với nhau. Dần dần, họ vướng vào đoạn tình cảm rồi những hận thù với nhau. Sau cùng, cuộc hôn nhân hận thù đã kéo họ lại gần nhau. Trở thành một người bạn đời đích thựcAi cũng mong muốn sự hoàn hảo. Nhưng khi kết hôn rồi, một trong những bí quyết để cuộc hôn nhân không rơi vào ngõ cụt, ấy là việc bạn không nên đi tìm một người bạn đời đích thực, mà hãy hướng tới việc trở thành một người bạn đời đích thực. Thay vì chạy theo các tiêu chuẩn về một người bạn đời lý tưởng để rồi vỡ mộng trong hôn nhân, bạn nên học cách để trở thành người bạn đời hoàn hảo thành người bạn đời đích thực có nghĩa là bạn chấp nhận con người thật của chồng hay vợ mình, với tất cả những ưu và nhược điểm. Đó cũng là khi bạn ngừng so sánh nửa còn lại của mình với chồng hay vợ người ta bởi mỗi người là một cá thể độc lập. Đó cũng là lúc bạn chấp nhận ở bên bạn đời ngay cả khi nửa còn lại "rơi xuống vực sâu" như phá sản, sự nghiệp xuống dốc, gặp nạn, bệnh tật...Trở thành bạn đời đích thực, ý thức này thôi thúc sẽ khiến bạn luôn trân trọng cuộc hôn nhân của mình, trân trọng mối lương duyên đã đưa hai bạn đến với nhau và trở thành người một nhà. Nếu cả hai cùng ý thức được như vậy, cuộc hôn nhân của bạn sẽ luôn tốt đẹp và bền minh nhớ tranh luận một cách nhẹ nhàngCuộc hôn nhân nào cũng không tránh khỏi những mâu thuẫn, những bất đồng. Nhưng sự khác nhau của mỗi người trong cách ứng xử sẽ làm nên tính bền lâu của cuộc hôn nhân đó. Nếu hầu hết những cuộc tranh luận của bạn đều diễn ra một cách nhẹ nhàng thì hôn nhân của bạn dường như ổn định và hạnh thế, khi có bất đồng hãy nhẫn nhịn một chút, hãy biết kìm nén cảm xúc cá nhân của mình để không thốt lên những lời đau lòng người còn lại, hoặc những lời mà chính bạn cũng thấy hối tiếc khi lỡ nói ra trong lúc nóng cố gắng giữ thái độ tôn trọng bạn đời, vì nó thể hiện sự tôn trọng của bản thân bạn. Tránh mở rộng vấn đề, chỉ tập trung vào những gì là bản chất của cuộc tranh luận và giữ một âm lượng vừa phải trong giọng nói. Tránh chỉ trích hoặc mang cảm xúc cá nhân. Hãy bình tĩnh và ôn hòa để giữ không khí gia đình luôn hòa cũng là một trong những điểm thường thấy ở những cặp đôi hạnh phúc, ở những cuộc hôn nhân lâu thành hai người bạnTình bạn là thứ không thể thiếu được trong một cuộc hôn nhân bền lâu. Khi là hai người bạn, bạn sẽ không quá khắt khe với phần còn lại. Bạn cũng sẽ không ỷ lại họ mà trong hai người sẽ ngầm có sự phân công với nhau dựa trên thế mạnh của nhau. Khi là hai người bạn, hai bạn sẽ nương tựa vào nhau theo đúng biết rồi đấy, khi hai người vừa yêu nhau như người tình, lại vừa hiểu và “chơi” với nhau như những người bạn thì cuộc hôn nhân sẽ không bao giờ có nguy cơ bị nhàm chán. Thế nên người ta mới nói người bạn đời lý tưởng trước hết phải là người bạn tri kỉ. Muốn hôn nhân lâu dài, điều đó phụ thuộc vào việc hai người có khả năng làm bạn với nhau suốt đời hay Nghi t/h Giai đoạn 1 Yêu đương nồng nhiệtGiai đoạn 2 Bước sang giai đoạn thất vọngGiai đoạn 3 Hôn nhân chông vênhGiai đoạn 4 Hôn nhân bắt đầu ổn địnhGiai đoạn 5 Thời kỳ tái cơ cấuGiai đoạn 6 Gia đình có thể đối mặt những thay đổiGiai đoạn 7 Thời kỳ viên mãn Trong cuộc sống hiện đại, hôn nhân có ngọt ngào, hạnh phúc hay không phụ thuộc rất nhiều vào việc vợ chồng có chung tay xây dựng, chăm lo cho gia đình hay không. Mỗi cuộc hôn nhân đều sẽ trải qua 7 giai đoạn sau đây. Giai đoạn 1 Yêu đương nồng nhiệt Chủ yếu nói về thời kỳ tân hôn, thời điểm hai người gắn bó như keo như sơn, yêu nhau mặn nồng. Đây là thời điểm tình cảm cả hai tràn trề và mãnh liệt nhất, khao khát một cuộc hôn nhân viên mãn như hằng mong tưởng. Giai đoạn lấy tình yêu làm trọng tâm này thường sẽ kéo dài khoảng 1 năm. Lời khuyên cho các cặp vợ chồng son Hôn nhân là một giai đoạn mới trên đường đời của mỗi cá nhân, khi mà ta sẽ chấm dứt cuộc sống cá nhân và bắt đầu chung sống với một người khác. Vì thế, trong khoảng thời gian này, hãy dần dần từng bước xây dựng nên một quan niệm về “chúng ta” thay vì “ta” như trước, nghĩa là phải biết vị tha hơn. Giai đoạn 2 Bước sang giai đoạn thất vọng Sau khi trải qua hơn 1 – 2 năm yêu đương mãnh liệt lúc hôn nhân tràn đầy sự mới mẻ, chúng ta bắt đầu thấy thất vọng và giữa hai vợ chồng bắt đầu xuất hiện nhiều mâu thuẫn. Đây cũng là lúc ta phát hiện ra, kỳ thực đối phương không hoàn mỹ như ta vẫn luôn tưởng. Sống cùng nhau, những thói quen xấu trong cuộc sống cũng không nề hà mà cho nhau thấy. Thậm chí có nhiều người sau khi thấy thất vọng thì bắt đầu tranh luận không ngừng, đấu tranh không ngừng với một nửa của mình, rồi cảm thấy nghi ngờ vì sự lựa chọn của mình. Đây là thời kỳ vô cùng quan trọng, nó quyết định hướng đi cuộc hôn nhân sau này. Hôn nhân tốt đẹp không phải là hạnh phúc mà nằm ở sự ổn định, cuộc sống hai người, không phải chỉ có những ưu điểm, mà còn có những khuyết điểm, học cách chấp nhận, bao dung. Không phải là ép đối phương thay đổi mà là cả hai dần dần trở nên thấu hiểu và lấp đầy những thiếu sót của nhau. Ảnh Giai đoạn 3 Hôn nhân chông vênh Khi mọi mâu thuẫn không được giải quyết một cách gọn gàng, qua thời gian, nó ngày càng lớn lên. Cả hai bắt đầu gây gổ với nhau nhiều hơn, và cũng bắt đầu cảm thấy mệt mỏi. Thậm chí, trong những cuộc xã giao bên ngoài họ cũng sẽ tháo nhẫn cưới, không muốn thừa nhận rằng mình đã có gia đình. Giai đoạn khó khăn này sẽ kéo dài đến vài năm, thường xảy đến sau khi cả hai kết hôn từ 4 – 7 năm. Tại thời điểm nhạy cảm này, ngàn vạn lần tuyệt đối không được tìm giải pháp ở người thứ ba, cũng hết sức tránh để người ngoài can thiệp thái quá vào cuộc sống cá nhân hai người, càng tuyệt đối không được “lỡ bước” sang con đường ngoại tình. Vết thương trên cơ thể thì sẽ chóng lên da non nhưng khi con tim thương tổn thì vết thương sẽ tồn tại cả đời. Cũng đừng luôn mở miệng là nói hai từ “ly hôn” quá dễ dàng mỗi khi tranh cãi. Hãy cố gắng bình tâm hơn trong mỗi cuộc tranh cãi, tôn trọng lẫn nhau, vậy thì thời kỳ khó khăn này không phải là không thể bước qua. Giai đoạn 4 Hôn nhân bắt đầu ổn định Đây là lúc vợ chồng đã có con, công việc vững vàng hơn, tương lai cũng có căn bản. Vì đã có dự định cho con cái sau này nên quan hệ vợ chồng cũng ổn định hơn. Vợ chồng cũng hiểu hơn phải cư xử với nhau thế nào, kiên nhẫn và cảm thông cho nhau ra sao. Thỉnh thoảng, hãy cùng nhau ôn lại kỷ niệm, hâm nóng tình cảm, những cử chỉ khéo léo của người chồng sẽ giúp người vợ thêm tự tin và thỏa mãn hơn. Cũng đừng tiếc nói chứ “Yêu” với nhau. Giai đoạn 5 Thời kỳ tái cơ cấu Giai đoạn này, con trẻ đã đi học và tương đối độc lập. Kinh tế gia đình lúc này cũng khá ổn định. Vợ chồng sẽ gắn bó hơn, cảm thông và không còn nhiều mâu thuẫn như trước. Thời điểm này, hai người đã đi cùng nhau được quãng đường dài khoảng 15 năm. Thời gian qua làm việc cố gắng, vất vả khiến cho cơ thể trở nên kém linh hoạt, nặng nề, sức khỏe có những báo động. Hãy dành thời gian cho nhau nhiều hơn, cùng nhau tập thể dục, vận động, dành thời gian cho một kỳ nghỉ cùng với gia đình, vừa để giảm stress trong công việc, vừa để hâm nóng tình cảm gia đình, vợ chồng, cha mẹ con cái. Ảnh Giai đoạn 6 Gia đình có thể đối mặt những thay đổi Hai vợ chồng bước vào tuổi trung niên, có thể cuộc sống sẽ trải qua một vài thay đổi quan trọng như vấn đề sức khỏe, bệnh tật, người già trong nhà qua đời, sự nghiệp có thể gặp những biến cố, con cái đến tuổi trưởng thành Giai đoạn này sẽ xuất hiện sau 20 năm kết hôn, và tiếp tục một đoạn thời gian dài. Đã chung sống cùng nhau một thời gian dài, vợ chồng đã hầu như thấu hiểu lòng dạ nhau, từng ánh mắt, hành động của nhau cả hai đều hiểu ý. Đối mặt với những thay đổi này, áp lực là không cần bàn cãi, vì thế hãy cùng nhau đối mặt, ủng hộ lẫn nhau. Giai đoạn 7 Thời kỳ viên mãn Thời xây dựng đã qua đi, hai người từ tình yêu bước sang tình thân, từ vợ chồng thành bạn bè, người thân. Đây cũng là lúc vợ chồng bắt đầu bước vào tuổi già, chăm sóc nhau, cùng nhau giữ gìn sức khỏe, an yên hưởng tuổi già bên nhau, hầu như đã là viên mãn… Vợ chồng cần yêu thương và kính trọng lẫn nhau, làm tròn bổn phận của mình, không làm việc trái luân lý đạo đức, “tương kính như tân” kính trọng nhau như khách, có việc thì cùng bàn bạc để làm. Làm được như thế thì gia đình sẽ thuận hòa, xã hội sẽ an định. Mối quan hệ vợ chồng vì thế mà trở thành đạo nghĩa. Video hay Vì sao đàn ông thường thích phụ nữ dịu dàng? Your browser does not support the video tag. Please upgrade to lastest version Ad will display in 09 seconds Nhiều người từng đặt câu hỏi này, nhưng không phải ai cũng có câu trả lời chính xác cho riêng mình. Trên mạng xã hội hỏi đáp Zhihu của Trung Quốc gần đây có một cuộc thảo luận về chủ đề "Sự khác biệt giữa tình yêu và hôn nhân". Trong số này, câu trả lời của một người đàn ông 80 tuổi được hưởng ứng nhiệt tình nhất. Những cá nhân có hôn nhân hạnh phúc đều biết hy sinh bản thân, chịu đựng và thậm chí bỏ qua cái tôi cá nhân vì cái chung. Ảnh minh họa shutterstock. "Nhiều bạn trẻ hỏi tôi Tình yêu là gì? Theo tôi, chúng ta chỉ có thể mượn câu trả lời của Plato, triết gia người Hy Lạp", người đàn ông họ Vương ngày, Plato hỏi cô giáo "Thưa cô, tình yêu là gì? Làm thế nào chúng ta có thể tìm thấy nó?". Cô giáo trả lời "Trước mặt chúng ta là cánh đồng lúa mì. Em hãy đi đến đó và hái bông lúa mì vàng nhất, nang về đây cô sẽ giải thích cho em". Plato tiến về phía trước và mò mẫm trong cánh đồng lúa một lúc lâu. Tuy vậy khi trở về, ông vẫn tay trắng. Cô giáo hỏi "Tại sao em không hái được bông lúa nào?" Cậu học sinh trả lời "Em đã tìm thấy bông lúa mỳ vàng nhất nhưng em không biết liệu có bông nào vàng hơn phía trước hay không, vì em mới đi được một phần cánh đồng. Bởi thế em đã không hái nó".Cô giáo lúc này mỉm cười nói "Đây chính là tình yêu"."Vì không biết phía trước có lựa chọn nào tốt hơn nên chúng ta đã không hạ quyết tâm, dẫn đến việc bỏ lỡ "mối tình đẹp nhất" của mình. Theo cách này, tình yêu là thứ không thể đạt được, nó giống như một lý tưởng hơn, em sẽ bỏ lỡ nó nếu không cẩn thận", cô giáo nói ngày khác, Plato hỏi cô giáo "Hôn nhân là gì? Làm thế nào chúng ta có thể tìm thấy nó?. Cô giáo trả lời "Trước mặt em có một khu rừng. Em hãy đến đó chặt một cây cao và tươi nhất. Em sẽ biết hôn nhân là gì".Plato đi về phía trước, một lúc sau, ông chặt một cái cây và quay trở lại. Cây này không tươi cũng chẳng cao, chỉ là một cái cây bình thường. Cô giáo hỏi "Tại sao em lại chọn cây này?" Plato trả lời "Như lần trước, em cẩn trọng tìm khắp nơi rồi nhưng nửa ngày vẫn trắng tay. Em nhìn thấy cây này giữa đường và nghĩ nó cũng không quá tệ, vì vậy đã chặt nó mang về". Cô giáo nói "Đây chính là hôn nhân. Hôn nhân thường đến sau tình yêu. Sau khi một người đã bỏ lỡ tình yêu lý tưởng đời mình, họ sẽ lo lắng đến được và mất. Do đó khi gặp được người tự đánh giá là thích hợp, dù có bình thường thế nào thì họ cũng thấy mãn nguyện. Tư tưởng này thường là bước khởi đầu cho một cuộc hôn nhân".Câu chuyện của Plato nói lên một thực tế Trong mắt nhiều người, tình yêu thường lý tưởng, còn hôn nhân rất thực tế. Mọi người thường có tâm lý tìm một người không quá lý tưởng nhưng phù hợp để tiến tới hôn vậy, sẽ có người hỏi "Vậy những cuộc hôn nhân nồng đậm tình yêu tồn tại lâu không?" Erich Fromm - nhà tâm lý học xã hội Đức. Ảnh Fromm Online Một cuộc khảo sát cho rằng "thời hạn của tình yêu" thường chỉ kéo dài 18-30 tháng. Kể từ đó, cả hai chia tay hoặc sống cuộc sống vợ chồng êm đềm. Giáo sư Cindy Hazan của Đại học Cornell, Mỹ đã đưa ra kết luận trên khi tiến hành khảo sát cặp vợ chồng thuộc 37 cấp độ văn hóa khác nhau, kèm những xét nghiệm về y sư này tin rằng, từ 18-30 tháng là thời gian đủ để một người đàn ông và một người phụ nữ gặp gỡ, hẹn hò, kết hôn và sinh con. Sau khi quá trình này kết thúc, hai người không còn cảm giác yêu đương mặn nồng giai đoạn cuồng nhiệt mất đi, tình yêu cũng sẽ nhạt dần, nhìn chung không dễ bắt gặp tình trạng nhịp tim tăng nhanh và lòng bàn tay ướt đẫm mồ hôi khi đối diện với nhau. Điều đó có nghĩa là, hầu hết các tình yêu, dù mãnh liệt đến đâu, sẽ trở thành bình thường trong vòng một hoặc hai cuốn sách "Hành trình tình yêu" của tác giả Trung Quốc Tiểu Đóa, cũng có quan điểm "Suy giảm sự hài lòng trong hôn nhân là thói quen. Đây là một trong những quy luật tâm lý quan trọng chi phối cuộc sống của chúng ta"."Nếu chúng ta tiếp xúc nhiều lần với một kích thích, cho dù kích thích đó là gì, theo thời gian, chúng ta sẽ dần bỏ qua nó. Kích thích vẫn luôn ở đó, trong khi chúng ta không còn cảm nhận được sự hứng thú như trước", Tiểu Đóa kinh tế học cũng có một khái niệm "Thỏa dụng biên", còn gọi là mức thỏa dụng mà người tiêu dùng có thêm khi tiêu dùng thêm một đơn vị hàng hóa. Theo đó, nếu một người không có giày vô tình nhận được một đôi giày và đánh giá chúng, kết quả dù đôi giày đẹp, vừa vặn hay không, anh ấy đều ngay lập tức đánh giá cao. Nếu người đó tiếp tục nhận được giày và được yêu cầu xếp loại các đôi giày tiếp theo, điểm số sẽ ngày càng thấp hơn. Sự hài lòng do "đôi giày tiếp theo" mang lại giảm dần, đó là khi thỏa dụng biên giảm vậy, khi đã quen với niềm vui và hạnh phúc trong một mối quan hệ nhưng không còn tươi mới nữa, cảm giác hòa hợp chắc chắn sẽ không mang lại cho bạn cảm giác hài lòng như vậy, theo quan điểm này, hôn nhân lâu bền hay không không liên quan đến mức độ yêu đương thuở ban đầu. Những cá nhân có hôn nhân hạnh phúc đều biết hy sinh bản thân, chịu đựng và thậm chí bỏ qua cái tôi cá nhân vì cái chung. Bởi điều lớn lao nhất mà họ muốn là được ở bên cạnh người đã từng cùng họ bước lên lễ đường trong tiếng chúc tâm lý người Đức Erich Fromm từng viết trong cuốn sách "Nghệ thuật yêu" rằng, tình yêu không phải là cảm giác, mà là hành động. Ví dụ, một người uống rượu bia cả ngày, không quan tâm đến vợ con vẫn có thể nói với bạn bè trong nước mắt rằng "Tôi yêu gia đình tôi". Câu nói giả dối này thực ra không có gì khó hiểu. Nói "tình yêu" bằng lời nói, hoặc chỉ tưởng tượng trong đầu và dùng nó làm bằng chứng, rất đơn giản. Tuy nhiên, tình yêu phải là hành động, không phải sự tưởng tượng. Để duy trì một cuộc hôn nhân hay tình yêu lâu dài bắt buộc phụ thuộc vào những hành hành trình của tình yêu, có hai gợi ý để duy trì sự thân cực giao tiếpKhi xảy ra xung đột, hãy tích cực giao tiếp thay vì lựa chọn im lặng. Cần bày tỏ mong muốn của bản thân rõ ràng, đồng thời lắng nghe ý kiến của đối phương để tìm ra giải pháp cho mọi vấn nhau làm việc nhàMột cuộc hôn nhân lâu dài có vẻ như không chỉ dựa trên tình yêu và sự tôn trọng lẫn nhau mà còn có sự tham gia của cả vợ và chồng vào việc nghiên cứu gần đây tiến hành trên 160 cặp vợ chồng trong độ tuổi từ 25 đến 30, có ít nhất một con dưới 5 tuổi đã phát hiện gia đình hạnh phúc là gia đình có người đàn ông tham gia vào công việc nhà. Nghiên cứu được công bố trên tạp chí Journal of Family Issues. Giáo sư Adam Galovan, Đại học Missouri Mỹ - chủ trì nhóm nghiên cứu cho biết, không nhất thiết phải chia đều việc nhà mà các cặp vợ chồng hãy làm điều đó cùng nhau. Chuyên gia này nói "Chia sẻ có thể nghĩa là làm một cái gì đó nhiều lần với nhau. Đó là lần lượt chia nhau thay tã lót cho con hoặc người này trông trẻ, trong khi người kia chuẩn bị bữa tốt". Hôn nhân sẽ hạnh phúc hơn khi người vợ cảm nhận được ông chồng gần gũi với những đứa Trang Theo aboluowang

hôn nhân dài lâu